新聞詳情

2023年,過好生活的10個基本功

1
發表時間:2023-06-23 09:43

記得很多年前,我看過一段采訪,有人問央視當時的著名制片人陳虻:“什么樣的編導算優秀?” 陳虻回答:“我衡量一個編導,不是看做得最好的片子,而是看做得最差的片子,最差的片子什么樣,才代表這個人的水平?!?/span>

他說的是基本功扎實。就像生活里那些很厲害的人,他們厲害在錯誤率低,而不是偶爾打出了幾個驚天動地的好球。面對生活,我們究竟需要哪些基本功呢?

這是我寫作《自在》這本書的初衷。寫作時,我也時常思考,同樣的問題,20 歲的我怎樣處理,換做今天 44 歲的我,又會怎樣處理?我把 20 歲到 44 歲的這些思考和轉變,細細整理為 100 條“基本原則”。

我始終記得《寧靜禱文》中所說:請賜給我雅量,平靜接受不可改變的事;賜給我勇氣,去改變應該改變的事;并賜給我智慧,去分辨什么是可以改變的、什么是不可改變的事。這三句話說得多好,基本概括了世間百態,積極而又平靜,這就是我心目中“自在”的樣子。

“自在”不是不爭不搶不在乎,那是放棄?!白栽凇笔钦莆樟嘶痉椒ㄖ?,變得通情達理,還能把想做的事情辦成?!白栽凇辈皇窍朐鯓泳驮鯓?,不管不顧別人的感受,那是任性?!白栽凇笔窃诿鞔_原則之后,張弛有度,不緊不慢地解決問題。

如果你感覺自己面對著困惑,這本書里或許有一些你需要知道的生存法則,其中既有務實的方法論,也有婉轉的心路歷程,既有跌宕的故事,也有篤定的感觸,感謝你允許我娓娓道來,坦誠相待。


主動與不主動之間,

生命資源相差30倍

這是我唯一后悔的事。發生在 20 年前,我 24 歲,有一次行業會議上遇到獵頭,問我愿不愿意去一家非常有名的公司做總經理秘書,至少可以先去面試。這是一個特別好的機會,但也意味著我要放棄當時穩定的工作和熟悉的城市。我糾結很久退縮了,原因現在聽起來肯定特別可笑——我還沒有面試就把自己從頭到尾否定了一遍,從身高到英語,從性格到專業。

五年以后,我 29 歲,這家公司的創始人出差來到我所在的城市,非常巧,就是我采訪他。我聽著公司飛速的發展,看著一沓背景資料,內心感慨萬千。采訪結束后我開玩笑地對創始人說:“五年前我差點成為你的秘書?!?/span>

他馬上說:“現在你依然可以,要試一下嗎?而且職級比秘書高,是總經理助理?!蔽覜]想到他反應居然這么快,結結巴巴地回答:“啊,我想想,報社對我還蠻好的?!彼麚u搖頭說:“機會不會等你第三次?!眲撌既俗吡?,完全沒有像電影里那樣,留下名片說:“如果你想通了,隨時來找我?!蔽以僖淮五e過了加入高速發展行業的機會。

在接下來幾年,我經歷了報紙媒體的衰落,職業的天花板,非常難熬,但是我的性格徹底變了,活成一個胸口寫著“勇”字的人,非常積極主動。主動不是莽撞,在我的理解中,主動思考、主動行動、主動復盤、主動解決問題,這才是真主動。不知道該不該做事,去做,大不了做錯了總結教訓,也好過事后后悔。不知道該不該結交的人,去認識一下,覺得不合適,再走開,總好過先入為主的判斷。

有句話說:“主動與不主動之間,生命資源相差 30 倍?!蔽蚁肟赡苓€會更高,因為前面的每一步都是后面的基礎,前面差 30 倍,后面有可能放大成 90 倍。如果真的做事,我其實不太鼓勵別人慢慢來,因為我們這個時代的節奏非???,主動把握機會,快速試錯,才會高效升級。

“慢慢來”這句話沒有錯,但它說的是耐心,而不是主動性。2020 年疫情之后,幾乎所有行業、所有人都受到影響,但我們依然可以主動調整狀態,主動安排工作和生活,而不是被動接受信息。


與其“被喜歡”,不如“被需要”

剛工作時,我特別希望自己人緣好,每次出差都給同事帶小禮物,盡量讓所有人滿意,但是,我的女上司卻對我說:“我希望你把更多精力放在工作上,你來公司不是為了交朋友,而是用業績說話,不要花太多精力去討別人喜歡。別人不喜歡你有三個原因:

第一,你確實有一些不討人喜歡的習慣,這個你可以在自省后修正。

第二,你不符合別人的價值觀,這個你改不了,因為世界上每個人都有自己的價值觀,你討好不過來,所以,三觀合拍就相處,不合就保持距離。

第三,很多人不喜歡你,是因為你得到了他們沒有得到的東西,小到一個停車位、一件好看的衣服,大到一次升職、一個幸福的婚姻。

如果你明白這三點,就不會把重心放在別人身上,而是做好你自己?!蔽液髞淼慕洑v,無數次證明女上司的話是對的。與其“被喜歡”,不如“被需要”“被尊重”“被信任”。

“喜歡”是孩子之間的交友方式:我把愛吃的零食和玩具給你,這樣你就會喜歡我,我們就是好朋友。你也要跟我分享好吃的、好玩的,你只能對我好,如果你和別的小朋友玩得比我多,我們就不是好朋友了。

成年人之間,你平時是對我不錯,我對你的印象也很好,但在重要問題面前,僅有“感覺”不夠,成年人更看重自己的利益訴求能不能得到保障。所以,社交關系中,與其耗費心力討別人喜歡,不如做一個在某些方面很有用的人,被別人需要。利益對等的關系,比“感覺好”更長久。


常做舉手之勞,

不必踮起腳尖幫忙

我因為好心辦砸過一件事。朋友的親戚生病,聽說我認識某位醫生,讓我去找這位醫生給親戚看病,其實我很為難。因為醫生是我的熟人,她幫助我已經是情分,而朋友的親戚,等于拐了兩個彎,我認識的這位醫生并沒有情分提供幫助。但我架不住朋友請求,還是替她聯系了醫生。

結果是,親戚嫌棄醫生不夠熱情,向我的朋友抱怨,朋友對我沒有幫忙到位這件事,心生怨念。我們因為這件尷尬的事,不再來往。

我反?。簬椭鷦e人量力而行,做不到就果斷拒絕。這不是冷漠,而是冷靜。逞強幫忙,事情辦成了還好;如果辦砸,不僅自己受罪,對方也不滿,這就違背了幫人的初衷。舉手之勞,能幫就幫,是禮貌善良;能力之外,當拒就拒,是自知之明。

懂得拒絕別人,就避開了生活里 80% 的煩惱。真正的朋友,會理解你的難處;強求你的人,不值得做朋友。很智慧的一句話是:常做舉手之勞,不必踮起腳尖幫忙。


留白效應


1911 年 8 月21 日,達?芬奇的名畫《蒙娜麗莎》在盧浮宮被盜走,人們都到博物館觀看原來掛過這幅畫的空墻。兩年過去,意外的是:到博物館看空墻面的人,比過去12年欣賞這幅畫的觀眾還要多出一倍。心理學上把這種現象叫作“留白效應”。

心理學當中的留白效應是指:感知事物時,因為聯想而印象更加深刻的心理現象。假如我們對一件事情的了解處于“滿滿當當”的狀態,留給想象的空間就很少。猶如我們對某個人了如指掌,又何必花費想象力呢?必然因為太過熟悉而覺得索然無味。

留白效應讓我反思處理人際關系的方式:如果能給對方留下一些空間,保持適當的距離,反而增加了人際吸引力。心理學上還有個相反的現象,叫“超限效應”,是指:刺激過多、過強,或者時間過久,就引起了不耐煩或逆反的心理現象。

就好像戀愛里,再美、再帥的人,24 小時黏在一起,除了談戀愛沒有其他事,沒有其他朋友,很快就會相看兩生厭。再比如,父母對孩子,每天嘮叨,即便說的話再有道理,孩子肯定反感,甚至逆反到對著干。

20 歲,春風得意馬蹄疾,不信人間有別離。30 歲以后,才發現思念、愛意、關懷、寬慰、勤勉,說得太滿了,會給別人造成負擔。才懂得舒適感,其實來自“留白”的距離。


煩惱箱


“煩惱箱”是我的神器,我把對未來的焦慮都寫下來,放到這個箱子里,所以里面裝滿形形色色的小紙條,比如:“寫不出稿,頭禿!”“出差陪不了女兒,心塞!”“抬頭紋越來越重,氣!”“不想被×× 超越?。?!”“工作伙伴不理解,影響進度!”“我媽又來嘮叨……”

各種吐槽和擔心??墒?,我通常只把紙條塞進去,一個月,甚至更久才打開“煩惱箱”查看一次。結果發現,這些煩惱或者沒有發生,或者早已被解決而不存在了。這個簡單的工具讓我明白:為沒發生的事情憂心忡忡,才是人最大的煩惱,這就是焦慮的來源。我們每天都會冒出千萬個意念,假如每個意念都仔細想一遍,就不要正常生活了。

賓夕法尼亞州立大學有項研究,針對的是人類對未發生事件的擔憂行為,綜合數據是:有 79% 的事都不會發生,有 16% 的事可以通過各種方法應對,只有 5% 的事無論怎樣煩惱也沒用,它們必然會發生。與其擔憂并不會發生的事,遠不如將自己能夠實現的事做好。


爭取利益的三個關鍵


我以前很不好意思談利益,經常吃虧——甚至連“吃虧”兩個字都不好意思說,覺得是俗氣,自我安慰這叫大氣。這個想法糟糕極了,因為幾乎沒有利益會主動擺在面前,所有的方便和權益都需要爭取。于是,我逐漸學會了一些方法。

第一個關鍵,延遲答復。

舉例場景:租的房子沒到期,房東臨時通知你一個星期內搬走。不用立刻答復,禮貌告訴對方:這個消息很意外,因為合同沒到期,你需要思考 24 小時,第二天答復他。你用爭取來的一天,列清楚自己的條件,比如找到新住處要多久、花費的成本怎么從押金里扣除這些細節。然后變被動為主動,再去找房東談。很多利益談判是別人懟到你面前,你既突然又被動,一定要學會改變這個局面。我以前總是很快接招,馬上回復。完全沒必要——別人給你出難題,你得學會把難題拋回去,延遲答復的本質,就是變被動為主動,想清楚自己的利益。我們得在自己狀態好的時候去談判,而不是在對方很兇猛的時候去接招。

第二個關鍵,條件交換。

舉例場景:同事總是讓你掃描復印,幫拿外賣,覺得理所當然,絲毫沒有感謝之心。請一定讓對方為你做件事,比如幫你帶杯咖啡、代收快遞。理由說在明處:請你幫我帶杯咖啡吧,之前幫你拿了那么多外賣呢,哈哈。如果對方拒絕,下次絕不再幫。我從前以為人大多自覺,其實自私者同樣多,話不挑明,對方可以始終裝傻。永遠不要把自己變成免費勞動力,我們的每一份付出都值得被感謝,都值得交換到同等的善意、幫助或者酬勞。

第三個關鍵,留下憑證。

費心費力爭取到的條件,請保留文字、語音、收據等各種形式的憑據,不要只做口頭交代。一方面,每個人理解不同,沒有憑證后面說不清楚;另一方面,不排除有些人就是愛鉆空子耍賴。所以,一定學會保護自己,留下憑據,或者有見證人,才是談判的結果。就像和老板討論完工作任務,之后要做的第一件事是什么?是先復述一遍。特別重要的任務,打印一份,請其簽字確認。這就是“對齊”理解,“校正”結果。


三句好答復

第一句:我不太了解。

評論那些我們不以為然的人或者事,不一定要批評,否則太消耗自己的時間和情緒,還會引起不必要的爭論,可以委婉地說“不了解”,主動終止這個話題。

第二句:謝謝你發現了這一點。

被別人夸獎時,不用受寵若驚,不必手足無措,也別著急回夸別人,那樣顯得我們不夠自信,好像特別不值得被贊美似的。微笑著跟對方說一句“謝謝你發現了這一點”,感謝他具有一雙發現優點的眼睛,不卑不亢,也很真誠。

第三句:我考慮一下,謝謝你在需要的時候想到我。

對于別人的求助,不用立刻答應或者拒絕,給自己留下充足思考的時間和余地。答應太快,顯得草率;拒絕太快,顯得無情。這都不是我們希望的結果。不如這句“我考慮一下,謝謝你在需要的時候想到我”,既得體也謙和。

這是三句很簡單的話,我卻用了很長時間才學會。從此不僅改變了說話風格,最重要是改變了我的思考風格,讓我既能夠與對方共情,也不委屈自己。


正確接受善意的 3 個原則


我特別害怕欠人情,曾經有兩個并不得體的行為:一是,別人送的禮物,我會記下禮物的價值,盡快回贈一個等值的;二是,我不愿意找人幫忙辦事,覺得這是打擾和麻煩。其實,這些做法對真正的朋友和真正的善意是錯誤的。原因有三個:

首先,立刻回贈朋友等值的禮物,等于把友情看成了“一借一還”,是堅決不肯占對方便宜的意思,也暗暗表達了不想讓對方占到自己便宜。有句話很形象:你送他一顆糖,他立馬回贈你一顆棗的人,可以合作,但不適合做朋友。友情比商業關系溫暖、松弛得多,“明碼標價立即償還”,這不是禮貌,反而是疏遠。

其次,如果回禮,不必回完全等值的,甚至比人家的禮物還貴重很多,這未必是尊重,反而讓人很下不來臺,因為送禮不是攀比。我 8 月 3 日生日,兩個好朋友是八月底和九月初,我回禮通常是她們送我禮物的 7~8 折左右,平時多請吃點飯,分享小物件,并不拘泥只在生日互贈禮物,關系保持了很多年。我以前覺得善意就是有來有往,而且把禮貌和得體看得太重,后來,經常有朋友說我高冷,我想了很久恍然大悟:人與人之間長久的親密,不是等價交換那么刻板,這會顯得既功利也缺少人情味。

坦然地給予和接受,力所能及地幫助,有分寸地彼此麻煩一下,才是真正隨性的友情。


倒金字塔結構:說話有重點、有邏輯


以前做記者,我經常使用“倒金字塔結構”寫稿,簡單地說,就是把最重要的內容放在最前面,比較重要的放在第二段,最不重要的放在最后一段,整體構架像一個倒立的金字塔,內容的重要程度逐步遞減?!暗菇鹱炙Y構”同樣可以用在對話中組織語言,講話立刻變得重點突出、不啰唆。

舉個例子:好友問《甄嬛傳》好不好看,你怎么回答?“倒金字塔結構”會這么說:

第一段,這部劇挺好看。這是最重要的結論,放在最前面說。有些人講話讓聽眾干著急,就是因為他們把結論放在最后,推論的過程又很啰唆,讓人瞌睡。一定記得把結論或者目標放在最前面,比如組織開會,必須提前說明,這次會議的目的是什么:總結一周工作,還是討論年會方案?結論和目的通常是一段話最重要的內容,所以最先說。

第二段,解釋《甄嬛傳》講了哪些內容、為什么好看。可以嘗試這樣組織語言:這是最經典的宮斗劇,但是不俗氣,既有友情幻滅,也有“girls help girls”,既有職場斗爭,也有人性的深度分析,最難得是人物刻畫立體,華妃、皇后、安陵容這些經典反面角色,也都有血有肉有苦衷,觀看代入感很強。

第三段,結尾。在日常對話當中,我建議結尾給自己這段話做個總結,同時還給對方留下一個話頭,避免你說完了之后,別人不知道從哪里接話。咱們回到《甄嬛傳》好不好看這個問題,可以嘗試這樣說:“總之呢,我覺得這部劇蠻值得看。對了,你看到別的評論怎么說?打算去看劇嗎?”用這種結構說話,既抓住了重點,也有自己的觀點,同時還給別人留下了接話的空間,讓對話能夠繼續。熟能生巧,用久了你會發現,“倒金字塔結構”不僅鍛煉了說話的能力,更升級了思維的能力。


總是吃苦,會忘記甜的滋味


“吃得苦中苦,方為人上人”,我一點都不贊同。我出生在1978 年,從小就被教育“先苦后甜”,如果有一箱蘋果,先吃爛的,再吃好的;把最好的留在最后,才叫自律??伤懔税?。

現在早已不是父母當年的時代,蘋果先從爛的吃,結果就是吃了一整箱爛蘋果。先從好的吃,每次吃的,都是所有蘋果當中最好的那個。

我有回經過一家面包店,香氣可太誘人了,我迫不及待去店里買 。結果那天是周末,人特別多,我經歷了排大長隊付款拿到面包以后,不僅沒有因為延遲滿足而吃得更香,反而因為等得太累,累到不想吃。那一刻我突然明白,延遲滿足這項能力的重點不在于面對事情的時候,我能夠忍耐多久、堅持多久,而是經過慎重思考、權衡利弊后,做出正確的判斷和理智的選擇。

千萬別把“延遲滿足”作為日子苦哈哈的自我安慰,延遲滿足沒錯,但拖得太久,再好的東西都將隨著時間的流逝,失去原本的驚喜和價值。

莫言老師講過一個故事:他有位朋友,妻子剛去世不久,朋友在整理妻子遺物時,發現一條嶄新的名牌絲巾,那是他們多年前去紐約旅游時買的,妻子一直舍不得用,想等到一個特殊的日子再戴,可惜直到她去世,這條絲巾的吊牌都沒拆。朋友看著絲巾說:“再也不要把好東西留到特別的日子才用,因為你活著的每一天,都是特別的日子?!?/span>

是的,每一天都是特別的日子,好看的圍巾現在就戴,好吃的餐廳早點去嘗嘗,想去的地方馬上去看看,喜歡的人當下就表白??偸浅钥?,會忘記甜是什么滋味,莫言老師還有一句話:“生活應該是我們即時體驗的經歷,而不是熬過去的日子,把當下過好的人,未來才能有力氣過得更好?!蹦芰Ψ懂犞畠?,一邊付出,一邊獎勵自己,才是快樂的動力。



西安信創1999年成立,專注網站建設.為眾多政府集團及公司提供網站制作,網站設計服務.西安建網站企業.豐富的網站建設和開發經驗,高端響應式網頁設計.陜西專業做網站公司.http://www.bukulacrosseclub.com/




分享到: